壁には沢山絵がある
あとすこしで地元を離れます
もうすぐしたら医師の所へいこうと思っていて
その準備をしてるけど間に合うかな？
医師の診察室は、沢山の物がありました
10数年前の診察室のことは覚えてないのだけど、家族曰く増えているね、とのことだった
壁には沢山の絵があって大半は子供たちかな？机には様々なグッズがあって。全部統一されていて
宝箱をひっくりかえしたみたいに(褒め言葉だよ)キラキラしてて初回は視点合わすことが困難だったけど何度かいって、すごーー！ってね
ほんと、凄かった
医師自身のコレクションもだけど患者さんから頂くものが多いんだろうなぁ
親族だったか姉だったかにASDの説明するために一緒に入ったとき医師自身のこともちらりと話していて収拾癖も特性のひとつ、そしてそれを自分の領域に置いておくのも特性なんだと説明うけたっけなぁ
多分姉だったような気がするけど美少女フィギュアとインコが好きで飾っていますね……って暴露されたときは困りましたねorz
置いてあることに本人安心するけど片付けは苦手だから大変なことになるよね、とまんま同じでクソワロタ状態だったなぁ
医師の診察室はなんだか安心するのは、自分と酷似しているからなんだろうな
ホームページみても小さな画像なのに６つもグッズ映ってて笑ってしまった
ほんと、診察室！?って位沢山あるんだ
その壁の沢山の絵の中には私が描いたのもあって
渡したはいいが診察中視界に入るのがなんだか恥ずかしかった
医師は患者に依存的な意味ではなく好かれてるんだなと思う
これから先どんな医師に会ったとしてもマジでこの医師以上の人には会えないんだろうと確信してる
信者的な思考といわれてもいい位、ほんっっっっとにすごい人だと思う
もう次で最後なんだろうけど
母のように、姉のように、私には
私の人生には必要だった人なんだって強く思う
多分医師いなかったら私生きてなかった気がする
医師にあいたいなぁ
褒め殺し
屈折してるからか、卑屈なのもあってか
褒められることにたまに不安や不快になることがある
基本的に人を信じれないから疑うのだけど
女性特有の褒め殺しが苦手で
かつ、友人は特にその褒め殺しが酷いように思っていました。なんでも褒める、褒められて嬉しい反面ん？となることも多く……「ああ彼女は多分他人の色々な良い所をみれる自分が、口にだしていえる自分が好きなんだろうな…」そう思ってました。
ぼちぼち付き合いも長く、最近は避けてしまってるから濃い関係ではないのだけど
初彼ができた彼女と下ネタを話すせいかたまに出ていた腹黒さが、どんどん口でいうようになって
やっぱり自覚してやってることなんだ、とわかってはいたけど残念な気持ちになったり不愉快だったりで避けてたのは正解だったかもしれないと思ってしまっている。
友達とはなんなのかわからなくなってきている…。まあ少ないし！気にしない。
人当たりがとてもよく、友人が多くあらゆることで器用な彼女。しかしナチュラル上から目線なせいなのか自慢しぃだからなのか……付き合いはあるけど腹立つ！と思ってる人もいるんだなぁ(晒し行為があった)
たまに、人当たりが良すぎる人は気を付けろというようなのがあるけど多分それ系なんだとおもう。
彼女の口から
褒めて、そしたらどんどん自分の評価が上がるし敵がいなくなる。いたとしても評価されてるからその人を周りが退けてくれるんだよね笑
仕事をしたら評価されるから嬉しい。でも無能は表にでないでほしい、あーでもそういう人がいるから私が評価されるんだよね笑。同じ給料なのにあの人は教えることができる(自分)すごいって思わせれる
トラブル起きても、起きそうな事でも誰か身代わりにするんだ、出来なさそうな人にこれ○○します、いいですかって聞いてトラブルになったら○○さんに聞いたのですが…でも行動したのは自分なのですみません！と言えば上司と仲いいしその人のせいになる
嫌われてたり皆が避けてる上司とかには率先して絡みにいく、そしたら周りの人からあの人は気難しいのにすごいとかどんな人にも同じ態度ってことで一面置かれるし笑上司だったら後々助けてくれるから
(ストレスならない？ときいたら)この気難しい人手なずけるのが楽しい、色んな人に褒められるし
と…。
正直自分にはたえることができない事ばかりですごい世渡りうめぇwwwと思う気持ちと気味悪さというかひたすら自分アゲのために、自己顕示欲が強いのかな？とかおもってしまったりして。
私はオンオフの切り替えがさほどなく、仕事だろうが嫌なもんは嫌だ、というタイプなんだが
彼女はすごい。仕事完璧といってもいい位接客のプロというかなんというか。
この、不快感は上記のことわかってたからなんだなぁ……と残念に思う
彼女は、家では結構激しいようでめったにそんな感じをみせないのだけど昔泣いたことがあって。
オンオフの切り替えが上手な彼女は、オン状態では潔癖な所も全然オッケー！と消えるみたい
それは、給料や評価というものがあるからだそう。
家だとそれがないからストレスがすごいと
彼女は潔癖症らしい(オフ)
メイン家族はそうではないらしく、彼女の正義をいうとケンカになるから家が嫌いだと、団らんが嫌いだといってた。
その話をきくと、私は彼女以外の家族派だなぁ～と思ったりしてどう返答していいやら困ってしまった。そして、それは多分一般的であり彼女のはこだわりだなぁ…アスペルガーみたいだなぁ……とさえ思ってしまった
リビングテーブルで化粧するのは許せない、リビング椅子(自分がよくすわる)に上着とか荷物置かれるの許せない、体調悪いといいつつ煙草理解できない、テレビみるなら片付けろ！……等かなり怒っていらして
これは…一緒に住むのには大変そうだ…と反応に困ってたら、家を出ろって言われて泣いたとのこと。
うぅーん…。
彼女がなぜ、そんなにも自分アゲをするのか
それは家庭内で居場所がなく、厳しい家庭で育ち彼女もまた真面目だったからなのかな。
表向きでは悪くいう人いないんだ
いないから誰にもいえなくて
ただ、ここで分析というか色々かんがえる。
病院にいくタイミング
呪いがかかっていると私は云う。
なんちゃって
トラウマと表現すれば大層なものみたいだけど
似たような言葉がみつからず
呪い、にしたらもっと大層な感じになって笑ってしまった
トラウマっていえば、事件とか事故とかそういうの連想しやすいけど
そういうのも含めて、大きいのも小さいのも数えきれん程のトラウマが、呪いが、いつまでもついてまわる
病院いかないといかんな
と思う自分がいたとして
過去に違う医師だけど精神科医にそんなんで来るな！と言われた経験で
あの時よりマシなのに病院いっても大丈夫なんだろうか？と躊躇してしまう自分がいる
あの医師が辛い時にあなたは甘えていると言った
主治医は、病院でのトラウマ知ってる
知ってるから再度通院予定時に「病院が、医師が怖いなら公園で世間話しようか10年ぶりだもんね」そういってくれた
結局……通院前に倒れて緊急通院になったけど
辛い、と言えずに頑張れる頑張れる頑張れるって……
主治医に、辛さや疲れを認知しにくい特性もあるし他人に説明がうまくできないし無意識にどんどん自分追い詰めてしまう、ギリギリまで
というようなこと説明うけたけど全くその通りなのです
わかっているが
過去のトラウマが消えず
いついくか？今でしょ！
、とはならないのだ
いやはや、難しい………
追い付かれることの恐怖
コンプレックスが酷くて、子供のころから妬みがとまりません
覚えてるのは写真と服
姉は可愛い。愛嬌がすごくあって目がくりくりにっこーー！ってオムツのパッケージになりそうな感じだった。ばあちゃん家の壁に姉、姉妹、姉妹と額縁にはいって飾ってありました
それでどうして私ひとりの写真はないの？なんで絶対お姉ちゃん写ってるの？って何度も繰り返し言って泣くことが多々あった。写真も、姉が多くて
必然的に、私映ってるのはあっても隣に姉がいるから悲しくて…よく急にキレて泣いてました
ある時から飾らなくなったのだけど、原因は私。
服は、ワンピースがすきだったんです
くりくり二重でよく笑う姉と、一重つり目であまり話さない私だったんだけど
服をもらって。2つともワンピースだったけど姉のは裾広がりのフリフリめいたやつ、私はジーンズ生地の少し広がりはあるけどボーイッシュな感じだったと思う。
当時髪が短くて(ベリショ)男っぽい動きしてたからそうだったんだけど元来フリフリで女の子っぽいのが好きでさ……泣いていやがったの。なんで！?どうして！?私そっちがいい！！って。
女の子～をリアルにしたのが姉、お転婆なのが私。
だから歯ブラシとかパジャマは姉が赤やピンク、私が青
という図ができていて不満だった
悔しくて悲しくて。でも中々自分の趣味を言えずにいた。１７位まで言えなかった
本当は、フリルすきなの。テディベアやうさぎのぬいぐるみすきなの。リボンもすき。
姉への妬みがすごかった
幼少期から嫉妬が酷くコンプレックスの塊で生きてきた
今も嫉妬がすごくてさ……、ASDが判明してからもう一生姉には敵わないと悟りました
勝てるところがない。
前置きが長くなったけど
昔からコンプレックスがひどく、妬みもすごかったということ
1日夜数少ない友達にラインしました。
オタ友です
仕事を初めてから距離があきまくってて、私が会うと神経消耗してしまうから避けてる事が多いのです。仕事が辛いとか、人間関係で参ってる時自分すごいｱｹﾞ食らうと数日異常なほど落ちてしまうから
彼女、すごい自分ｱｹﾞするのです
会うと声だから余計つかれてしまって。しかし、ラインでも長文で自分ｱｹﾞしてくるので疲れるお…とおもったり。
しかし彼女はとても努力家。これまた愛嬌もあって見た目もかわいい。友達も多くてオタ充で仕事楽しい！人と話すの楽しい！とよくいってる。
なぜ彼がいない！?とおもうほど
そんな彼女は婚カツしてて彼ができたそう。
彼女の、黒い部分知ってて(嫌な人いたら周りにそれとなくいって周りから攻撃してもらうんだ～ﾃﾍと…)うわ…と思ったりもしたけど
こう……この彼女はナチュラルに上から目線、しかし口にするのは低姿勢というなんとも形容しがたい人なのだが
仕事できない人がいると周りがこまるし要領悪い人いたら奥ひっこめと思うと口にしながら
要領悪くて表の仕事できない私に、私ちゃんはパートしてるのすごいと思うよ！あまり清掃とかできない人多いから、すごいと思う！！とか別に褒める所じゃないところをわざわざ褒めてくる(しかも微妙なところ)
初カレなのに下手だから調教してるんだとか
いやいや二次元とリアルじゃ……と軽く引いたりして
彼ができて舞い上がってるのがわかる。
いや、わかるよ。わかるけど。
全て上だった彼女に対し、彼がいる、彼と結婚が決まってるという自分が優越感もってたのかと悲しくなった
自分が嫌になる
彼ができるまで全て諦めていたのに
私も舞い上がってたみたい。
いざ、彼女が同じように楽しみを得るとかつての私みたいに悲しみと妬みが……、100%おめでとう！って思えない私がいる
悲しいや
情けない
この気持ちはきっとわかってもらえるのは少ない
方言
方言というのは地元やと気づきませんね
もうすぐ籍をいれるのですが、彼が他県の人で意味がわからない…ということがぼちぼちあって
互いにん？となることがあります
こちらに方言があるのは理解してたけど
まだまだです
やけんね～が通じなかったり、うさす、せつく、のんだ…
彼がこちらへ来たときに私以外のそこらへんの人がけんけん言葉といわれるもの(電車で行くけんねー等)言ってて本当にみんな使うんだね！と。
けった、というのが分からず私は???となったしそれぞれの無自覚方言というものはありますね
ちなみに今回
私の前髪が伸びている写真を送ったら
のむ？のむとは？ときて
???となって読み返して変なこといったかな、と思って考えこんでたら方言だと知りました
彼くん私前髪のんでしまってる～、です
伝わらなかった！
いやはや、私は県外でやっていけるんだろうか
しんどい…赤ちゃんとASD
とてもナーバスなのです
わたしがイライラ期に入ってるのもあるのかもしれない
……がいうて最近ずっとイライラしていかんので
あまり関係ないのかもしれない。
とりあえず、今日でかけもち仕事の１つは終わりました。今年は色々頑張ったと思います
本当にがんばりました…
倒れなかったこと心底褒めたい。25～26才の私は人生のドン底みたいな環境だったけどその手前を何度かうろちょろしてた気がします
違うのは良い意味で彼がいたこと。自分の障害を受け入れてそれに準じて考え、動くということが前年よりできるようになって、倒れそうになったことはあったけど阻止できた
妊婦と生活を共にすること、新生児と生活を共にすること。そして仕事のかけもち。
前のわたしでは乗り越えることができない状況下だとおもう。今年はまだだけど、仕事おわりということでくぎり。
ASD、まあアスペルガーとしようか
アスペルガーのわたしにとって妊婦、新生児というのはいっちゃなんだが苦痛なものとしての事の方が多くリアルでは言えないけど
家に帰りたくないだとか、見るのも嫌だとかなんでずっと家におるんだろう疲れるとか
そういうのが多くて
したいことができない、条件に縛られる、時間ずれる、生活リズムや良いと思ったことが裏目にでるとか
新生児みるために人がくる、気をつかう。
ほんと、疲れます
またこの愚痴をリアルに出すことできないので鬱憤溜まってしまいわたしよく泣いています
今も涙がとまりません
余裕ないとやさしくできなくて
行動の中に自分のしたいことではなく……
わたし→仕事帰宅で寝たいな～とか漠然とまったり
おばが来る、買い物行きたいとチラチラ
姉→買い物いくか赤ちゃんみてるかどっちにする？
とこんな感じでわたしの選択はできないことも多く疲れているととてもモヤモヤしてしまいます
そのモヤモヤはちょっとしたことでイライラに変わり
イライラすると顔に出てしまって結果的に喧嘩になってしまいます
母性愛が低いのを自覚してしまって変におちてしまってもいるのです
余裕ないと赤ちゃんにすらやさしくなれないのか、と。
とりあえず疲れて達成感どころか大泣きしそうなので寝ます
アスペルガーの人と、赤ちゃん。あと妊婦はめちゃくちゃ相性悪いと思います
情緒安定はしてないです
お久しぶりです
メールが届いたので久々更新してみる
私には友達と呼べる人が少ないです
友達だよ、と言えるのはひとり位
しかもほぼ疎遠です
私には姉がおり、ほぼ健常者……というか85%健常者な感じなんだけど比較はあまりされた記憶はないのだけど私自身が酷く比較してしまって劣等感がすごいです
発達障害を抱える人の半数は友達が少ないのではないでしょうか？そして友達との距離感に悩む人多いのではないでしょうか？
来年結婚を控え、最近少なかった姉への劣等感が強く出てきてしまって自身の情緒が揺れている毎日です
姉が数ヶ月前出産し、お祝いや家に遊びにくる人が目に見えるのです。そしてお祝いを貰ったらちゃんと内祝いするんだよ、とかアドバイス貰うのだけどそれをイライラに変換されてしまって落ち込んでしまいます
私が友達だと思ってる人もお祝いはくれないだろう(今疎遠なので)。姉は小中学生の同級生や勤めてた昔の仕事先の人などから色々頂いていてその姿と自身を比較してしまって……
彼は、結婚式をしたいと言っていたのだけど私はしたくない。それは友達がいないから。という現実も重なり落ち込んでしまいます
とても悲しくなります
友達との付き合いもなんだか怖いのと、会ったら疲れてしまうからと自分から避けているので
蒔いた種じゃん、とも思うのだけど自分有能アゲ↑↑↑連発されて神経消耗するより疎遠になったほうがいいのか
それとも疎遠避けるべく行動したらいいのか分からず困惑してます
付き合い方がわからないです
ふう
落ち込みが激しいのでここらでやめておこうかな
